4 de julio: El día mas triste de mi vida

Día 4 julio de 2002

Fue una gran casualidad que me encontrara con Antonio, pensé que nunca lo volvería a ver, cuando lo mire al voltear sentí que mi corazón se me saldría de mi pecho tenia tantas ganas de verlo en persona ,aunque siempre lo hago por las mañanas al mirar su foto y recordar los días en que siempre estábamos juntos…

El me invito a su departamento a platicar y yo acepte con mucho gusto creí que esa seria mi oportunidad de confesarle toda mi verdad pero me acobarde, a pesar de que el me confeso que era gay y al mismo tiempo me descubrió a mi, no pude decirle que yo siempre estuve enamorado de le desde que estábamos en la escuela siempre lo ame en secreto, pero siempre preferí a tener su amistad que perderlo al decirle lo que realmente sentía y sentirme rechazado por el…

La verdad me sorprendió la valentía con la que se a enfrentado a la vida, yo no podría hacerlo a pesar de que yo hablaba y hablaba quería que me contara mas de el como se la había pasado estos últimos años y cuando me dijo que había tratado de suicidarse me asuste y me sentí muy triste que bueno que no lo logro, en estos momentos es cuando creo en un ser superior que marca nuestro destino y le doy gracias por haberlo salvado.

Aunque ya no estuve con el me sentí algo culpable por que de haberle dicho mis sentimientos cuándo estábamos en la escuela tal vez el también se hubiera dado cuenta de cuales eran sus preferencias y juntos habríamos superado los obstáculos de la sociedad y ahí habría estado yo para apoyarlo y consolarlo durante su depresión y no hubiera intentado suicidarse…

Pero después de haber estado con el esa noche me di cuenta que ya estamos muy alejados que el esta en un mundo al cual yo no me atrevo a entrar, el ya es todo un hombre experimentado a tenido relaciones sentimentales fuertes que lo han marcado y echo el joven que es, el ya es fuerte para superar todo…

Creo que ahora he aclarado mis sentimientos y me di cuenta que por el es que no me e podido enamorar, cero que todavía lo amo, por que nunca encontrare a una persona como el que me dio su apoyo cuando entre a la escuela donde no conocía a nadie siempre lo considere como mi mejor amigo que lastima que en aquel entonces nunca se lo dije…y a pesar de que ahora que lo vi me di cuenta de que tiene un buen físico y que esta bien buenote, creo que me gustaba mas antes por que me enamore de sus sentimientos de su forma de ser de cómo me trataba aunque siempre creí que me miraba como un hermano…

Recuerdo bien el día en que me dijo que un joven los llevo a el y aun amigo detrás de una iglesia y que les había propuesto tener relaciones el me dijo que le dio miedo y que se fue , pero que su amigo se quedo y que lo mas probable era que el joven abuso de su amigo… siempre supe que eso le había pasado a el por que cuando uno dice «lo que le paso a un amigo» siempre estamos hablando de nosotros mismos, nunca quise cuestionarlo o abundar mas en el tema por que talvez se enojaría o podrí herir sus sentimientos o recordarle lo sucedido, pero ahora que me lo encontré y que me platico que le había gustado y que desde entonces ya no era virgen me quede impactado…talvez ese incidente fue el que le abrió los ojos y darse cuenta de lo que realmente es…

A pesar de que siempre me sentía atraído por el en la escuela yo sentía que me relación con el era de hermano y algunas ocasiones el así las menciona por que me dijo que el hermano de su edad había fallecido… por eso en estos últimos años que e estado tan confundido y que siempre me considera heterosexual y en algunos años lleve ese tipo de vida tenido relaciones con cuanto mujer ofrecida se me ponía enfrente, toda mi vida cambio cuando a aquel día que soñé con el me levante y me fui al baño a masturbarme viendo su foto fue entonces que me di cuenta que era gay que siempre me había gustado el como hombre…

Ahora que estuve platicando con el me doy cuenta que tiene una nueva vida en la que no pienso intervenir, tal vez solo como amigo, si es que algún día me necesita, yo seguiré adelante con mi vida talvez mas adelante encuentre a alguien especial que me haga sentir el verdadero amor y a lo mejor que me haga olvidar….

Ahora ya me siento mejor, no mucho pero si mejor, no me atreví a decirle que yo era gay el tuvo que decírmelo y jamás me atrevería a decirle mi verdad, pero parte de mi sueño se cumplió por fin se hizo realidad el haber dormido con el esa noche y aunque yo no buscaba tener relaciones sexuales, por que sentí que eso era lo que el quería en un principio, fue mejor que no sucediera nada por que así como la pasamos fue algo mágico nunca me imagine que sucedería solo me conforme con estar a su lado y en algunos momentos acariciarlo y sintiéndolo por instantes que era mío pero nunca me atrevería a hacer algo mas con el…

El ya se encuentra en una galaxia muy pero muy lejana de la que me encuentro yo ahora.

En la mañana que nos fuimos de su casa no se que paso pero lo sentí muy serio, no se por que talvez se molesto por que lo vi desnudo bañándose es mas ni si quiera me dijo si irá con migo al cine o no lo mas probable es que no lo mas triste fue la despedida cuando me dio la mano y me dijo que me hablaría por teléfono después en ese momento me di cuenta de que jamás lo volvería a ver y a pesar de que se donde vi y se donde trabaja ya no me atrevo a molestarlo, tal vez abría sido mejor jamás encontrármelo

Siento que se vuelve abrir otro capitulo de mi vida que ya había cerrado y la herida empieza a sangrar otra vez…espero que esta vez el tiempo la cure y que mi vida se encamine por el destino que esta trazado…